O CONTADOR de HISTÓRIAS

Conto - Antigamente - Risler Junior

2009-01-29T17:27:00.000Z

Nesta era digital e dos inventos a metro os mais desavisados, menos informados, indiferentes, desconfiados e cépticos que tomam tudo por adquirido, pensarão erroneamente que todas as modernices e comodismos consumistas existirão desde sempre; sou do contra e desmancha prazeres e vou passar a contrariá-los.

No presente temos o papel higiénico de folha simples, dupla, tripla, reciclado ou não, branco, preto e de todas as cores do arco-íris e até os há personalizados e impressos com figuras de banda desenhada ou efígies de personagens menos queridas como o Bush ou odiadas como o Bin Laden; nunca com a cara do utilizador. Denotaria mau gosto.

Quando miúdo os privilegiados davam um outro uso aos jornais depois de lidos que não iam para o lixo mas transformados em papel " higiénico " o que, dizia-se à época " ensinaria o cu a ler ". Os mais desafortunados faziam-no usando a imaginação. Não ! Não limpavam o dito cujo à dita. Seria difícil, usavam pedras, sabugos de milho, folhas de árvores e plantas, areia, eu sei lá. O leão da anedota perguntava ao coelho enquanto obrava : ' Tu largas pelo, coelhinho branco ? ' Os afortunados papel vegetal do fininho e cortado a preceito. Quem pode pode, já se sabe...

Nos idos de Cincoenta e Sessenta do século passado o sabão era azul ou vermelho e dava para lavar desde a roupa aos corpos. Sim, não havia gel de banho nem shampô e o Life Boy rosado e em barra que se bipartia era usado por muito poucos. O Rexona e por pudor dos sacristas do Estado Novo chamava-se Rexina, era sexualmente menos apelativo mas um luxo de nove em cada dez estrelas; a boazona da Raquel Welsh usava-o. O Eusébio dizia que o sabonete dele era o Life Boy. A Amália usava o Lux.

As carteiras das escolas tinham um tinteiro duplo metido numa ranhura, um para tinta e outro de lixívia para correcções e as canetas eram de pena ou de madeira com aparo amovível; era sujo e uma chatice dobrada para quem aprendia o B A BA. Os alunos tinham pequenas ardósias debruadas a madeira e um regrão da mesma ardósia para a escrita pois as sebentas eram caras e a esferográfica BIC veio revolucionar a escrita com duas escritas à sua escolha, BIC BIC BIC...

Comprar um móvel rádio ou um gira-discos era uma pequena fortuna. Até um rádio de pilhas não era barato e os discos eram em vinil e os gravadores de bobinas de fita, as máquinas fotográficas eram Kodac's ( o velho Mesquita Kodac ficou-lhe com o nome ) e faziam-se tarefas à luz das velas, candeeiros de petróleo ou Petromax com camisinha. Quem não tinha um fogão primo da Hipólito cozinhava a carvão ou lenha e os banhos eram tomados com um chuveiro feito pelo latoeiro ou improvisado de um balde com furos no fundo. Muitos lares nem casa de banho tinham.

Quem vê um pacote de leite pode ser levado a crer que o leite " nasce " empacotado e que o feijão e o grão crescem em latas ou boiões de vidro; no passado o leite era Nestlé, Nido, Suil, fervidos ou posto à porta pelo leiteiro; e o feijão e o grão eram demolhados e cosidos; crianças há que nunca viram uma galinha ou um feijoeiro.

O emprego era para toda a vida e garantia de relógio de ouro e jantar de despedida, hoje é precário, descartável e como não há jantares grátis... nunca ouviu ? Dizem : vá passando por cá e entretanto vá jantar a casa! As casas eram arrendadas, as famílias tinham mais filhos, as esposas fadas do lar a cuidar da prole; hoje compram-se casas sem ter dinheiro, para pagar em cincoenta anos, tem-se um filho ou nenhum e as mulheres mandam às claras que sempre é melhor que mandarem com meias tintas. As malas eram de cartão e colavam-se-lhes rótulos para embasbacar os papalvos e mostrar o quão viajados eram. Hoje viaja-se com mala de pele, Benneton, Louis Vuiton, sem etiquetas porque assim manda o low profile e não convém ostentar; só os patos-bravos, os parvennu ou os chulos é que pensam ser fino pavonearem-se.Tão démodè...

Os aviões eram a hélice e os automóveis à manivela e com radiadores monstros e sempre a aquecerem e bebendo mais água que camelo de beduíno, as bicicletas pesavam como chumbo; hoje temos " Admirável mundo novo " em que o real há muito ultrapassou o imaginário. Qual Júlio Verne, qual Aldous Huxley. Isto não é um mistério. Plagiando personagem de Mário Zambujal " Todo o mistério tem explicação. A explicação é que que pode ser inexplicável ". O mais velho é que sabe...

Os sapateiros faziam reparações e sapatos para pobre e remediado que iam buscar às lojas de curtumes e que vinham abertos e sem solas como bacalhau seco e que à força de sovela, fio ensebado, anilina, calor, agulha e muita habilidade, ganhavam forma; hoje, sapatos à mão só para ricos e os que precisam de reparação vão para o lixo. Até o bacalhau prefere mesa rica e os pobres como o Chitumba, o velho sapateiro da minha infância com o qual me embevecia a ver trabalhar ou o Manuel Sapateiro artesão de mão cheia, já estão num mundo melhor e com mesa mais farta que o pirão de pala-pala ou o peixe seco emalado acompanhados com vinho a martelo, de fruta que não uva ou baptizado.

O Boston da minha infância, alfaiate que confeccionava pijamas, casacos, fatos e camursinas e que só tinha meças no Monteiro Alfaiate e que era também árbitro de futebol gerador de zaragatas na assistência já bem bebida e nos jogadores que eram amadores. Hoje as roupas compram-se feitas, continua-se a beber nos estádios, os árbitros continuam polémicos e os jogadores são profissionais com grande apego ao dinheiro; que se lixe o amor à camisola que não compra carro de marca ou apartamento de luxo...

A explicação estará afinal no próprio genoma humano e qualquer inovação será amanhã obsoleta porque a mente e imaginação humanas não têm limites e os avanços científicos e tecnológicos para o melhor e para o pior estão em velocidade de cruzeiro. É tanta nostalgia que alguns de vós já têm o lenço de papel à mão. E os lenços de pano...chorem nostalgicamente mas não deixem de fazer os dias felizes...

Conto - Génios - Risler Junior

2009-01-25T12:19:00.000Z

O homem era realmente um crânio e desde bastante novo, quem com ele se relacionou admirava-se com a acutilância dos seus comentários e a argúcia das suas conclusões e opiniões; ' o puto ' irá muito longe se não tresmalhar nos atalhos e escolhos da vida. Com Vinte e Um anos já era formado em informática e tinha arranjado um emprego compatível numa multinacional o que se adivinhava promissor.Era um emprego com futuro. Passados uns tempos foi contratado por um banco que necessitava de um bom informático.

Nesse banco revelou-se um excelente profissional e ajudou a montar o sistema informático o que lhe trouxe rendimentos acrescidos, prémios de produtividade e viagens pagas; entretanto surge um novo banco no mercado que o convidou a chefiar o departamento de informática. Convite aceite de pronto. Parece até aqui uma história enfadonha mas irá ver que mais parece o argumento de um filme. Senão vejamos.

Enquanto desenvolvia o sistema do primeiro banco arranjou um método paralelo para dar largas à imaginação implementando um método a uma caixa automática o sistema debitava a conta bancária em menos dinheiro do que aquele que fornecia. Se pedissem cinco euro a máquina dava cem. Se pedissem dez a máquina pagava duzentos.

Como podemos adivinhar, nos fechos dos ciclos, aquelas máquinas fechavam com dinheiro a menos; coisas de contabilidade e era um verdadeiro quebra-cabeças com a agravante de as perdas irem crescendo e todos sabemos que os bancos e seguradoras não existem para perder dinheiro. Quando aceitou o convite do segundo banco, estendeu o sistema também a este, porque não ? E a sangria aumentou. Agora em dois bancos.

Diz o rifão que Deus escreve direito por linhas tortas e eis que a polícia detém uns quantos estudantes que tinham também um método não tão bem elaborado mas eficaz. Alugavam um quarto de hotel do qual vissem os códigos de acesso quando estava alguém a utilizar a caixa automática e a equipa no terreno roubava o cartão. Era um fartote e o negócio florescera até aquele aziago dia. Para escaparem à prisão e às reprimendas do juiz, aceitaram ser arregimentados para ajudar a deslindar o assunto da nossa história que não dava mostras de solução; afinal não há melhor que um ladrão para apanhar outro...

Mas, vou contar outra história antes de terminar. A Arte Aguça o Engenho. Não é verdade ? Há alguns anos em Paris, na semana da Páscoa e num acesso ao Metropolitano alguém montou um esquema muito engenhoso. Colocou-se um grande cartaz a avisar os circunstantes da abertura para breve de uma nova caixa automática e na Quinta-Feira Santa, após fecho dos bancos, foi a dita aberta ao público; o utilizador dirigia-se-lhe, metia o cartão, discava o código e a solícita da máquina dizia-lhe, educada : " por motivos de Segurança o seu cartão fica retido. Dirija-se ao seu banco. ", enquanto do outro lado os levantamentos se iniciavam. A burla só seria descoberta na segunda-feira e foram muitos os lesados pela imaginação, engenho e génio.

Passaram a pente fino todos os registos e ' eureka ', havia um padrão comum a todas as caixas onde o dinheiro faltava. Quatro cartões de débito associados a duas contas em dois bancos diferentes e a marosca estava descoberta e caçados o criativo e sua consorte. Todo o dinheiro assim desviado estava incólume. Os nossos heróis não tinham gasto um único cêntimo nem faziam tensões de gastar.

Indagado o informático acerca daquele comportamento e motivações respondeu que o que ganhava era suficiente para viver bem. Não precisava dele. Precisava isso sim que a sociedade reconhecesse nele um génio. De que valia ser um tão grande ' artista ' se ninguém lhe reconhecesse a genialidade ? Isso já ele sabia e não lhe chegava. Nos nossos dias há outros métodos como o laço libanês nos quais o larápio usa de delicadeza, boas roupas e um grande sentido de entreajuda na hora de alguém ficar sem o cartão que ele irá usar. Desconfiem de tanta solicitude e como estamos em história com provérbios, fiquem com outro : ' quando a esmola é muita, o pobre desconfia... ' e façam os dias felizes...

Conto - O Concurso - Risler Junior

2008-04-26T23:41:00.001+01:00

Há alguns dias atrás, nós os que gostamos de fazer da leitura um prazer quotidiano, fomos agradavelmente surpreendidos por uma notícia de jornal que só não passou despercebida porque estamos habituados a ler as letras miudinhas e de pé de página; sim, aquelas que o governo deseja que sejam mais gordas.E nós que já nos habituaramos a elas, impressas nos contratos feitos pelos Bancos e Seguradoras.Que pena...Mais pena sinto porque os nossos governantes que têm bons olhos para nos sugarem os impostos só agora se tenham lembrado de acabar com as letras anorécticas e bulímicas.É que ao fim de todos estes anos a aumentar as dioptrias...Lá estou eu a divagar.

É claro que as letras da penúltima página de um jornal desportivo da nossa praça bem como as da revista de domingo se lêem muito melhor, embora pequenas; deve ser das fotografias que lhes dão um certo colorido.

A notícia em questão dizia respeito a um concurso de misses o que é sempre aliciante para os espectadores masculinos e digno da inveja do feminino que fica sempre com uma pontinha de ciúme ao ver desfilar a concorrência em fato de banho, exíguo, ou de vestidinho de gala.O extraordinário deste concurso é que à miss vencedora não tocará como prémio, um apartamento, uma viagem ou uma viatura topo de gama mas algo bem mais prosaico e útil, de confecção nórdica, mais propriamente da Noruega, uma prótese que dará um jeitão à feliz vencedora que, infelizmente, só tem uma perna tal qual as perdedoras.

Trata-se de um concurso patrocinado pelo governo angolano e pela União Europeia destinado a mulheres sobreviventes da guerra civil que despoletou em Angola em 1975.Esta é a segunda edição e faço votos para que se perpetue e digo-o com um misto de mágoa e contentamento; mágoa porque seria bom que não existisse uma tal competição o que significaria que a época das guerras teria chegado ao fim. Contentamento porquanto aquelas mulheres têm o mesmo direito que as bípedes com ambas as pernas e neste aspecto, esta é uma óptima iniciativa.

Aos vinte anos, como qualquer mancebo em idade de prestar serviço militar, fui para a recruta onde tive aulas que versavam temas como minas antipessoais, anticarro, explosivos, bombas, cocktails molotof e afins.Deitei todos os livros e apontamentos ao lixo na sequência do Onze de Novembro de má memória, não fosse o governo encetar buscas casa a casa e eu não ter argumentos para o facto de ter conservado, tantos anos passados, literatura subversiva e terrorista, embora fornecida legitimamente pelo nosso exército.

É dos jornais que uma mina antipessoal custa cerca de três euros e a mesma mina, numa operação de desminagem pode custar até cem vezes mais ou até custar vidas aos sapadores ou de crianças e pessoas menos avisadas.Quando fiz tropa lidei com minas de vários tipos desde as clássicas até as saltadoras como a " Encrier " que era capaz de cortar uma pessoa ao meio.O ser humano, provavelmente, nunca deixará de me surpreender e quase sempre pela negativa.As minas anticarro eram usadas a preceito, de maneira a não rebentarem à passagem da primeira ou segunda viatura mas à terceira, quando se pensava que não havia minas e então...Buuummm!!!

Como a beleza é um conceito estereotipado e o que é belo para mim pode ser desagradável e uma afronta a um qualquer Papua da Nova Guiné, o que se pretende com este concurso é não mais do que enaltecer a valentia e o orgulho femininos.

Posto isto que vença a mais bonita, mais sexy e sensual e que além da perna postiça, uma das concorrentes vença prémios mais substantivos e já agora que criem uma miss mundo ou miss universo para mulheres com uma só perna.Ou há moral ou comem todas.A votação é feita na Internet.' Bora lá todos votar em massa ' e que ganhe a melhor brasa.

Deixo uma ideia ao artista Morten Traaviu que é o suporte deste concurso.Porque não uma Miss Nua Landmine já na próxima edição? Mentira.Estava só a brincar.Vocês até sabem que não há nada como uma mulher vestida para dar asas à imaginação masculina.Tenham juízo e não deixem de fazer os dias felizes...

Conto - O Professor - Risler Junior

2008-04-26T23:38:00.000+01:00

A matemática é daquelas disciplinas que na infância e juventude provoca calafrios aos mais avisados e suores frios aos desavisados e incautos.Os únicos alunos que não se sentem assim são aqueles, poucos, que aos três anos já sonham com a licenciatura em matemáticas puras e almejam ser um Nuno Crato ou um Carlos Fiolhais para falar apenas nos conterrâneos.

Mas e sempre haverá um ' mas ', ainda existe uma outra espécie que compreende aqueles que idealizam fazer carreira como docentes de matemática sem que se tenham dado ao trabalho e incómodo de reunir as habilitações necessárias e exigidas legalmente; são apenas impulsionados por falta de moral e ausência de ética mas sobra-lhes arrojo, coragem e desfaçatez em excesso e vai daí...lançam-se numa corrida para a frente.Aparentemente sem olhar aos estragos que esta conduta provocará no próprio e naqueles que dependerão dos seus ensinamentos.Não me surpreendem estes comportamentos pois se até existem falsos padres e falsos médicos.Porque não falsos professores ?

Um falso professor de matemática foi condenado a dezoito meses de prisão, espero que efectiva,por ter exercido a profissão durante trinta anos.Qual profissão, perguntar-me-ão os mais atentos? Se não o era não tinha profissão.Pois, pois, dou-lhes razão.Com um pouco de sorte, ter-se-ia reformado em glória.É azar! Trinta anos e agora como brasileiro diz " pintou zebra ".Se fosse um nosso compatriota, diria : " quem mais faz, menos merece e mais vale quem Deus ajuda do que quem muito madruga ".Neste caso, não sei se Deus ajudou e tendo-o feito, terá ajudado quem?

Ele há cada coisa.Como conseguiu esta proeza digna de um qualquer Guiness ? É uma pergunta pertinente que provavelmente ficará sem resposta mas há mais perguntas, nestes trinta anos, o falso prof, formou ou não alunos e será que algum deles se tornou matemático eminente,informático genial ou físico quântico ? Como se sentirão os seus antigos alunos, alguns com licenciaturas, sabendo agora que tiveram a soberba e valiosa ajuda dum professor não credenciado ? Respondo que se sentirem mal, vão à consulta de um antigo colega, agora psicanalista e talvez saiam do consultório com mais perguntas que respostas.É lixado.

Terá a Secundária de Portalegre ficado mais pobre com a prisão deste docente ? Se ficou, deveria ficar registada em acta a falta que ele fará.Ele deve ser um génio ao nível de um Pierre Fermat, matemático amador do século XVII, o tal que deixou escrita uma nota à mão, num compêndio de Arithmetica de Diofanto de Bachet ( matemático grego que viveu em Alexandria ) para o posteridade que " não tinha espaço para uma demonstração porque o desenvolvimento não cabia nas margens do livro ". E, é certo que até hoje ninguém sabe nem do livro nem se ele teria razão com aqueles comentários ou se não seria gabarolice.Mas tinha razão...Precisaria de duzentas páginas.

Será que o prof se terá gabado e na sequência foi denunciado por algum invejoso ? Será que se candidatou aquela sociedade secreta de antigos matemáticos franceses, BOURBAKY, que era um pseudónimo colectivo e que a sociedade lhe solicitou o currículo e como ele demorasse a enviá-lo o denunciaram; que eles , os Bourbakianos,são brincalhões e com filiação à Universidade de Nancago ( Nancy+Chicago ), já nós sabemos ou será que o falso prof se auto denunciou ?

De que vale sermos geniais se ninguém souber ? É que a glória só sabe bem se não for anónima.Glória é ele gabar-se na prisão aos colegas presidiários e dizer que "durante trinta anos dei aulas numa secundária sem habilitações " e os Carteiristas, Ladrões, Burlões e afins, abrirem a boca de espanto e responderem que também querem ser matemáticos porque alguns deles e por crimes bem menores, estarão muito mais tempo à sombra do que o nosso espertalhão das dúzias.Tenho ainda outra pergunta. Será que os descontos que fez para a reforma são válidos e terá ele direito a ela ? Eu gosto de finais felizes ( é um contrasenso e eu sei que vou ser contraditório ) e fico a torcer para que, dentro de seis meses, ele saia em liberdade e que a Secundária o readmita.Afinal em trinta anos nunca tiveram razões de queixa.O crime tem de compensar.Formar jovens não é nenhum crime e só foi crime porque ele foi apanhado.Façam os dias felizes...

Conto . A Grande Guerra -Risler junior

2008-04-26T19:38:00.000+01:00

Conheci na minha infância, no início da década de sessenta do século passado, o patriarca de uma família de nome Coração, homem de porte orgulhoso, embora cansado pelas andanças e vicissitudes da vida, que infundia respeito aos circunstantes; fora na juventude um dos sobreviventes do Corpo Expedicionário Português, composto por vinte mil homens, que sob as ordens do Comando do 1º Exército Britânico, contribuiu com mais de seis mil mortos e mil e quinhentos desaparecidos e prisioneiros na batalha de La Lys.Uma verdadeira carnificina.

A Primeira Grande Guerra mundial que decorreu entre 1914-1918, foi de tal modo mortífera que se dizia ser " a guerra para acabar com todas as guerras ".Há um personagem, Mr.Wabash ( protagonizado por John Houseman ), do filme Os Três Dias Do Condor de Sidney Pollack com Robert Redford, Cliff Robertson, Faye Dunaway e Max Von Sidow que diz e cito de memória " ser de uma época em que não havia a veleidade de numerar as guerras ".

Qualquer guerra é sempre um horror e um absurdo sejam quais forem as razões e a História é muitas vezes fértil em mal entendidos como o da rendição e merecido descanso para o dia nove de Abril de 1918 porque os soldados estavam exaustos mas era demasiado tarde.A " Georgette ", a ofensiva alemã, chegaria naquele aziago dia, às quatro e quinze da madrugada e acabaria trinta horas depois.

Todos os nove de Abril, o soldado Coração, já velho, pai e avó de muitos netos, ia ao guarda-fatos, afastava as bolas de naftalina, desencantava um capote parecido com aquele usado pelo Chacal do livro do mesmo nome de Frederik Forsyte para ultrapassar as barreiras da polícia e tentar matar o presidente de França, General Charles De Gaulle, ia à gaveta da cómoda e de dentro da lata que fora de rebuçados, retirava várias medalhas, lustrava as botas, areava a fivela do cinturão e metais vários, colocava o capacete na cabeça e saía todo aprumado e a brilhar para a rua.Ia prestar homenagem aos camaradas caídos em combate.Todos os cinco de Outubro fazia e seguia o mesmo ritual.

Era um verdadeiro embasbacar.Pensavam uns que o velho era maluco e outros que provavelmente o velho estaria bêbado, tão cedo na manhã que despontava.O nove de Abril nem feriado era.Onde iria o diabo do velho assim paramentado e a rigor ? O Coração dirigia-se à Praça do Município e antes de lá chegar ia encontrando quatro ou cinco parceiros de trincheiras barrentas e fedorentas e de partilha de gás de mostarda, ataviados como ele.Era um espectáculo.Subiam a Cinco de Outubro e no Bar Tropical bebiam uns quantos copos de vinho branco fresco que fazia menos mal que terem sido gazeados e tinham a vantagem de não necessitar de usar máscaras anti-gás.Iam parando nas capelinhas todas e à noite quando voltavam as suas casas, depois de um périplo por toda a cidade, perdidos de bêbados.

Se fosse Cinco de Outubro, formavam frente à tribuna de honra aos Paços do Concelho , junto a várias companhias de jovens da Mocidade Portuguesa que já lá estavam desde as oito da manhã; havia discursos, bandeiras de papel verde-rubras, palmas, lágrimas, firme sentido, abrir fileiras , desmaios e sol a rodos.Muito sol.Acabada a cerimónia e depois de mais uma medalha na lapela, os verde garrafa da " bufa " iam para a brincadeira e os velhos soldados para a bebedeira orgulhosamente fardados, numa vã tentativa de esquecer a Flandres e os milhares de camaradas mortos e desaparecidos.

Lembrei-me disto ao ler a notícia da morte, há dias, nos arrabaldes de Paris com cento e dez anos de Lazare Ponticelli que era o último sobrevivente da Grande Guerra e que sem querer, teve honras de herói nacional com direito a funeral militar e salva de tiros, bandeira e flores sobre o caixão.O Soldado Coração nem à bandeira teve direito e em vida teve uma pensão de antigo combatente que dava para morrer à fome.Hoje os historiadores não estão de acordo quanto à justeza ou razões de termos entrado na guerra; uns dizem que nos metemos onde não devíamos outros que a República precisava de consolidação e visibilidade.Não esqueçamos que a Alemanha declarou guerra a Portugal em nove de Março de 1916.

Penso que aquela carne para açougueiro armado de canhões que foram " Os Serranos " do nosso Corpo Expedicionário, treinados à pressa em Trás-os-Montes e levados para uma frente de combate de 55 Km na Flandres para se oporem a oito divisões do 6º Exército Alemão, merecia melhor sorte porque tirando o Monumento dos Combatentes em sua honra, ninguém se lembra deles.Os nossos jovens nem sabem o que foi o 25 de Abril de 74.Sabem que é feriado e já sabem muito.Os leitores talvez e depois de lerem estas linhas, não se esqueçam do NOVE DE ABRIL e façam o favor de fazer os dias felizes...

Conto - Ventos de Mudança - Risler Junior

2008-04-05T14:04:00.000+01:00

A condenação do atentado que ceifou as vidas de D.Carlos e do Príncipe Herdeiro D.Luís Filipe é bastante ambígua quando relatada pela imprensa da época e mesmo os monárquicos não se mostraram muito indignados.As sociedades polarizadas entre os que têm muito e os que nada têm, provocam situações extremas e nas quais os povos perdem o respeito por quem os governa; dizia um pensador anónimo que « há mais miséria entre os pobres do que caridade entre os ricos ».

O Rei era pouco popular porque sendo muito tímido, dava uma imagem diferente, parecendo altaneiro, convencido e indiferente aos anseios do povo e isso conduziu ao radicalismo da população lisboeta e dos conspiradores, impulsionando-os a agir em lugar de comer e calar; o Portugal da época de D.Carlos era um estado violento e repressivo no qual se matava gente em simples greves, altercações da ordem pública e motins e eram-no apenas por almejarem leis mais justas ou melhores condições de trabalho, uma vida digna e esperança.Convenhamos.Não era pedir muito.

Entre 1894 e l913 foram executados vinte líderes mundiais e sendo isto sintomático, como poderiam os portugueses estar de fora ? D.Carlos tinha sido um Príncipe feliz e tornara-se num Rei atormentado, amante de boa mesa, caça, mar e apaixonado por Vila Viçosa onde passou a última noite da sua vida; a imagem de abastança, as caricaturas de Leal da Câmara e Bordallo Pinheiro, os dizeres panfletários, o Ultimato Inglês de 1885, a declaração de bancarrota em 1902, os adiantamentos à família real em 1906 e a sua aparência nutrida e anafada em contraponto com a fome que grassava entre o povo, foram o acender do rastilho que conduziu ao seu assassinato.A criação de leis conducentes à deportação para Timor ou Angola dos simples suspeitos de actos contra a Coroa, suspeitos, leu bem, também em nada ajudou.

Nascido aos 28 de Setembro de 1863, casa-se em 22 de Maio de 1886 e é eleito Rei no Centenário da Revolução Francesa e no ano do nascimento de Salazar, 1889.O Mapa Cor-de-Rosa e o revelar das pretensões territoriais entre Angola e Moçambique em favor do nosso País despertaram a Inglaterra, potência mundial que via assim os seus interesses em África ameaçados.

O recuo do Rei perante o Ultimato dos bretões ainda mais incendiou a opinião pública; celebra-se o Tratado de Windsor em 1889 e recebe-se Eduardo VII em 1903, inaugurando-se à pressa o Parque com o mesmo nome " para Inglês ver ", na sua primeira visita oficial para a reconciliação.

O Rei convivia com os eruditos " Vencidos da Vida " que o aceitavam como um dos seus pares embora o não poupassem às críticas.Rafael Bordallo Pinheiro dizia « num País de artistas onde o Rei desenha melhor do que os artistas deviam ser estes a ocupar o trono ».Ou seja, apesar dos erros, tinha imensas qualidades, era culto e amante da modernidade e constatamos isso com factos : primeiros candeeiros eléctricos em Cascais em 1878, primeiro automóvel ( o irmão, Príncipe D.Afonso, o ' Arreda ', foi um grande adepto ) em 1893, os primeiros eléctricos no Porto em 1895 e os ' Aventesmas ', eléctricos de grandes proporções em 1901 em Lisboa e o cinema com a criação do Salão Ideal ( 1904 ) em Lisboa.

Era um atirador exímio e se visitar Vila Viçosa vá ver um alvo com dez impactos em dez tiros na mouche; também Manuel Buíça, ex-sargento expulso do exército e tornado professor o era, infelizmente para o malogrado D.Carlos.

Os regicidas conhecidos foram Manuel Buíça, homem batalhador, genuíno,inquieto, de génio assomadiço, corajoso e pai extremoso e Alfredo Costa, determinado, temperamental e pouco dado a dúvidas e preocupações.Se juntarmos a este caldo um tempero de esquerda, A Carbonária, estão reunidos quase todos os ingredientes para o Regicídio.Supõe-se que haveria mais atiradores espalhados e que os inquéritos terão sido inconclusivos.De carácter simbólico terá sido o local escolhido para o atentado, o Terreiro do Paço/Praça do Comércio, centro do poder reinante.

Na minha opinião D.Carlos teria de ser morto porque em face do seu carácter tornar-se-ia muito incómodo num qualquer exílio e poderia ser um empecilho aos tais ventos de mudança; a história é escrita pelos vencedores.O Rei que tinha sido resgatado ao mar e à morte em criança ( 1873 ) quando arrastado por uma onda na Boca do Inferno em Cascais e salvo pela mãe e por um faroleiro, seria morto a tiro por uma outra ' onda '.

Talvez D.Carlos tenha sido um dos nossos melhores Reis, é minha convicção, porque o conhecimento do passado ajuda a compreender o presente e a construir o futuro.Tivesse ele nascido numa época diferente.Medite e faça os dias felizes.

Conto - Actriz de Mérito - Risler Junior

2008-04-03T11:56:00.000+01:00

É sempre reconfortante e meritório qualquer sociedade reconhecer o talento e o empenho de uma qualquer figura pública que se tenha distinguido ao longo da vida a desenvolver trabalho que se reflecte no dia a dia do comum dos mortais e que serve para aligeirar a existência tornando-a mais macia e suportável.O normal é quem quer que seja, ser esquecido muito rapidamente e isto porque o comportamento humano não prima pela gratidão e pela justeza.Dito de outra forma, é mais fácil conjugar o verbo esquecer que o verbo lembrar.Enfim...

Todos nós sabemos que viver não se apresenta fácil neste conturbado mundo e talvez nunca o tenha sido em época alguma porque a vida é dura, tão dura que o mais simples é soçobrar, desistindo.Nem Deus acredita em soluções fáceis e todos já ouvimos dizer a máxima Dele que é « porquê fazer fácil quando posso complicar ».É assim do tipo " magister dixit ", essa é que é essa...

Dezanove anos de trabalho de actor numa produção teatral denominada Dom Quixote, da companhia Ballet Mariinsky de S. Petersburgo na Rússia é obra de meter inveja ao mais pintado.Ter direito a uma festa de despedida é sem sombra de dúvida o reconhecimento dos pares e denota apreço e amizade.Há de facto acções que não têm preço e esta é uma delas.

É verdade.A reforma constituirá sempre o descanso do guerreiro e o encarar com relativa tranquilidade os anos que antecederão " o bater da caçuleta ", o ir " desta para melhor " ou dito de outro modo " o eterno repouso ".Seja lá o que isso for e isso porque que se saiba nunca cá voltou ninguém para o afiançar.

A carreira da actriz de nome Mónika foi dura nesta companhia que era conhecida como Ballet Kirov e estes anos de palco em exibições contínuas deixaram-na extenuada e porque não dizê-lo, completamente derreada.Sabemos no entanto que a gratidão é verde e os burros comem-na o que vem à propósito para o desenrolar da nossa história e não é o caso de Mónika que recebeu duas prendas que muito lhe agradaram e comoveram, suponho.

Dançou uma valsa muito bem acompanhada por um bailarino de eleição e recebeu um saboroso bolo de cenouras confeccionado primorosamente e também todos sabemos como os burros gostam de cenouras.

À burra Mónika de vinte e um anos de idade e com dezanove anos de trabalho vai ser agora permitido descansar; fosse ela um burro-mamão e provavelmente seria repasto gastronómico com autorização passada pelas autoridades competentes que isso de ' meter o dente em carne de burro não é para todos '.Sabe que os burros estiveram à beira da extinção.Tivesse ela menos sorte e serviria de alimento a leões e tigres de um qualquer circo russo e seria outra história.Gosto de finais felizes.

Tivesse ela nascido noutro local e em propriedade de outros donos e teria sido burra de carga ou teria passado a vida " à nora " ou carregada de sacos com as mais variadas matérias; até para ser burro é preciso sorte e não convém esquecer que apesar de tudo o burro é espécie protegida.Confrangedor é haver muitos mais burros de duas pernas.Aliciante em ser burro é sê-lo ao contrário dos bêbados.Sim.Não sabe ? Mais vale ser um bêbado anónimo que um bêbado conhecido.Não percebeu e eu explico : mais vale ser um burro afamado que burro e desconhecido.Já estão a ver a similitude...Não seja burro e faça os dias felizes.

Conto - O Golfinho - Risler Junior

2008-03-31T17:31:00.000+01:00

Quando eu era miúdo a minha querida e saudosa avozinha Mariana, imbuída daquela sabedoria que só os avós possuem, mercê da longa vivência e experiência de vida de saber feito e que tão subaproveitada está nos dias de hoje nos quais os avós são dispensáveis, descartáveis e que já não vivem com os netos mas trancafiados em lares e afins, reunia os netos, que eram muitos, à volta de um qualquer fogo e contava histórias à miudagem.À propósito, na Angola da minha infância os avôs não iam para lares; eram parte integrante e participante das famílias e eram sempre escutados com atenção e ternura.Mudam-se os tempos...

O fogo era apenas um pretexto porque invariavelmente em Angola o calor é uma constante mesmo na época menos quente; o pretexto era comer batata doce assada nas brasas enquanto se ouviam histórias fantásticas e mirabolantes.A batata doce a escaldar dava pulos nas mãos como se tivesse vida e a nossa sorte é a língua aguentar muito calor.Ai, ui mas,não pares de comer.Algumas das histórias deixavam-nos amedrontados e sem vontade de dormir tal era o receio de fechar os olhos mas outras eram tão lindas e encantadas que o sono vinha num instante.E que dizer da banana pão, assada ?

Lembro-me de histórias de golfinhos salvadores de vidas de pessoas na eminência de se afogarem e que as levavam até à areia salvadora de uma qualquer praia onde as deixavam sãs e salvas; outras acerca de golfinhos que se interpunham entre pessoas e tubarões vorazes.

Na vida real e apesar de criança, não era fácil lidar com a verdade dura e crua : vendia-se carne de Golfinho, de Delfim , de Roaz ou Porco-Marinho ou de Toninha que eram tão vorazes que destruíam as redes de pesca; esta carne comia-se de maneiras várias e os pescadores matavam-nos para compensar a falta de pescado e ganharem uns trocados para sustentarem as proles e ao mesmo tempo terem dinheiro para reparar as redes.Era incompreensível para mim.Como podiam matar um animal inteligente, dócil e desinteressadamente amigo do homem ? Infelizmente, desde os tempos da minha, infância pouco ou nada mudou.

Há uns tempos atrás, num dia de inverno, vagueava pela praia da Aguda, próximo de Sintra, numa manhã fria e nevoenta quando dei de caras com a carcaça de um golfinho na areia.Como era grande.Devia ter mais de dois metros.Como devia ter sido imponente a sulcar as águas.De que teria morrido ? Quando me aproximei um pouco mais, verifiquei que lhe faltavam os lombos, possivelmente retirados para bifes.Que desperdício.Os antigos diziam que o golfinho era amigo do homem.Nós é que não somos amigos de ninguém.

Na Nova Zelândia e há alguns dias atrás, duas baleias deram à costa e ficaram encalhadas na areia, num baixio.Em desespero de causa, acorreram pessoas, que estavam quase a desistir de as salvarem pois todas as tentativas se frustravam.Nesse momento de angústia e desespero, apareceu um golfinho que conduziu as baleias para o alto mar e estas, quais cordeiros a seguir o pastor , afastaram-se da praia e da morte certa que as reclamava momentos antes.

Talvez as baleias se tivessem desnorteado ou talvez estivessem fartas de viver num oceano cada vez mais poluído pois há muitos exemplos do que parece ser um suicídio colectivo.Seja pelo que for elas estão vivas e graças aquele golfinho.

Pensava eu que os golfinhos apenas gostavam de pessoas e estava enganado.Ainda bem que eles são bem mais abrangentes.Afinal as baleias, tal como os golfinhos, também são cetáceos;deve ter-se tratado de entreajuda familiar.Nunca gostei tanto de ter estado enganado.Façam os dias felizes.

Conto - O Queima-Santos - Risler Junior

2008-03-30T17:41:00.000+01:00

Dos sete pecados capitais há pelo menos um que a contragosto tenho de ter coragem de assumir.EU SOU INVEJOSO.Ninguém é perfeito; " Nul n' est parfait...sauf moi " dizia alguém há muitos anos.Eu não posso dizê-lo pois padeço do pecado da Inveja e em relação a duas coisas muito distintas ou não : Deus e Família.Sinto-o assumidamente em relação às famílias que se dão bem e contra ventos e marés se mantêm unidas, amigas e colaborantes e sinto uma inveja maior daquelas pessoas que sendo crentes, acreditam num Deus misericordioso, omnipotente, omnisciente, todo poderoso e que além disso é infinitamente bom; ou seja, tudo o que lhes acontece tem uma explicação divina porque misteriosos são os caminhos do Senhor.

Conheço uma aldeia de Portugal situada no concelho de Sabrosa, próxima de S.Martinho de Anta, terra natal dessa figura de médico e escritor insigne que foi Adolfo Rocha.Essa aldeia chama-se Donêlo do Douro e o Santo da devoção daquele povo é S.Domingos.Segundo a tradição oral, este Santo tem sete irmãos dos quais dois Domingos, um Leonardo e uma Santa são os mais famosos.São eles sete montes à volta do S.Domingos da nossa história e que se vêem uns aos outros " ad eternum " fazendo parte da Serra do Monte Coxo.

Nos arredores desta serra vivia um pastor de cabras que por aversão ao Santo, maldade ou qualquer pedido não satisfeito, foi protagonista de pelo menos duas histórias as quais lhe deram o nome de Queima-Santos.Toda a gente o conhecia e era motivo de troça não pela sua falta de habilidade a roubar mas pelo modo como S.Domingos, que o conhecia de ginjeira, não lhe dava espaço de manobra às suas tropelias e vilezas.

Certo dia e com a proximidade dos festejos em honra do Santo e ao avolumar das oferendas e ofertas daquele simpático povo, o nosso herói achou que podia arranjar uns trocados se assaltasse a capela e roubasse o que ao santo pertencia;se melhor o pensou, melhor o fez e pela calada da noite, dirigiu-se a um janelo pequeno da capela.Porfiando lá conseguiu entrar.Partiu as caixas das esmolas que eram em madeira e toca a encher quantos bolsos tinha.Ele eram moedas, notas de banco, fios e brincos de ouro...

Quando se dirigiu ao janelo para sair e fosse pelo que fosse e o povo diz que foi o Santo, não havia meio de conseguir escapulir-se.Ficava preso.Maldizendo S.Domingos, foi esvaziando os bolsos de tudo o que lá havia metido e só de lá saiu quando ficou com os bolsos completamente vazios.« Diacho do Santo, hás-de pagar-mas » casquinhava entre dentes, furibundo.

Passados dias e como a vingança ( prerrogativa de Deus ) é um prato que se come frio cogitou uma maneira de se vingar do Santo.Só vingança.As festas tinham acabado e não havia dinheiro.Ele ainda tinha a afronta de S.Domingos atravessada na garganta como uma espinha.Pior.Foi-se à porta da capela e arrombou-a.Estava farto de subtilezas.Assim tivesse ele agido antes e estaria a nadar em dinheiro! -A fúria era tanta que a porta saltou em fanicos e atirou-se ao Santo que aparentemente indefeso caiu desamparado do altar.Era duro e de boa madeira e resistiu à queda com galhardia.

O Queima-Santos que levava uma corda, atou-a à cabeça do Santo com o intuito de o arrastar para o exterior e fazer jus à alcunha que conquistara denodadamente, roubando santos e queimando-os, reduzindo-os a cinzas.Como eles ardiam bem e tão coloridas e vivas eram aquelas chamas; até se babava, antecipando o momento.Fora da capela atou a outra ponta da corda a uma cabra.O Santo assim atado começou a deslizar pelo barranco abaixo, puxado pela cabra que fugia esbaforida sabendo-se lá porquê.

Diz o povo que o S.Domingos em lugar de se soltar, era puxado pela cabra em direcção ao vale ao mesmo tempo que o Queima-Santos gritava aflito e a plenos pulmões « Agarra-te às estevas, mãos de aranha. Agarra-te às estevas ! » porque o Santo só teria valor para ele se queimado inteiro.Era ponto de honra.Claro que o Santo para o castigar nem ouvidos lhe dava e ' queimado ' ficou o nosso herói que escorregando com toda aquela azáfama, caíu por terra ficando ferido; chegada a GNR foi levado para os calaboiços.Quanto ao S.Domingos esse foi devolvido ao seu altar de honra.

Se forem a Trás-os-Montes visitem-no e aproveitem o ensejo e passem por S.Martinho de Anta, terra de Adolfo Rocha, vosso conhecido autor do Alma Grande dos Contos da Montanha, esse magnífico escritor que foi Miguel Torga.

A Fé é um dogma e o povo está-se nas tintas se o leitor acredita ou não nesta história.Eles acreditam e pronto.Por isso falava no início em inveja porque eles, os que acreditam, devem ser bem mais felizes por acreditarem do que aqueles que não acreditam e quanto a vocês, ateus, agnósticos, crentes, descrentes, indiferentes ou assim assim, façam os dias felizes...

Conto - O Provocador - Risler Junior

2008-03-23T20:09:00.000Z

O herói desta história é um espanhol, nascido na Galiza, que veio para Portugal ainda criança, acompanhando os pais que procuravam uma vida melhor e que por cá foi crescendo.O Cubano, como era conhecido, embora se pudesse naturalizar, nunca o havia feito e dizia que espanhol tinha nascido e espanhol havia de morrer.

Aos dez anos já espalhava panfletos de propaganda contra o regime de então e aos vinte era militante de um partido da esquerda, com muito traquejo em comícios e manifestações de rua; é um episódio ocorrido numa dessas manifestações que passarei a contar.O Partido do coração marcou uma manifestação e no dia aprazado foram chegando a uma praça da capital os militantes, os simpatizantes, os curiosos e a polícia de choque.

Como de costume a polícia de choque parece nem dormir porque ainda o dia mal despontava e várias viaturas foram aparecendo, umas com polícias e outras com uma parafrenália de coisas que seriam usadas nas barreiras.Os polícias, façanhudos como só eles aparentam ser, foram-se posicionando num local previamente escolhido.Quando os primeiros manifestantes e curiosos começaram a aparecer, já os polícias estavam formados e equipados de viseiras, bastões e escudos´.

Foram abertas as hostilidades e foram sendo ditas as primeiras palavras de ordem e proferidos os primeiros apupos.O Cubano, de seu nome João, chegou numa dessas levas.Posicionou-se do lado oposto junto aos camaradas e usando de bom senso colocou-se ao lado de um coxo.Dizia de si para si « este é um bom sítio, se as coisas derem para o torto, sempre consigo correr mais rápido do que ele e se alguém tiver que apanhar umas cacetada, que seja o cabrão do coxo ».

Como era um bom estratagema, sentindo-se seguro, também ele abriu as hostilidades e começou a provocar um polícia de choque.Chamou-lhe nomes e insultando-o ia dizendo « estava mesmo a apetecer-te dar umas bordadoas hein, cabeça de martelo ? Tens cá umas trombas! Gostava de te dar umas bolachadas nessa cara de parvo ».Claro que o chui não tugia nem mugia mas notava-se que não se importaria nada de molhar a sopa.Principalmente naquele artolas provocador, o nosso Cubano.Era ponto de honra não saírem do quartel, em vão.Ao menos para experimentar os novos bastões e partir algumas cabeças.Aborrecido era o comandante não anunciar o início da ' festa '.

O momento aguardado com ansiedade surgiu quando num vozeirão o comandante da força proferiu as palavras mágicas : à Caaaarrrgggggaaaa ! A polícia avançou com ganas e o tal chui tinha um alvo fixado, o Cubano; este desatou a correr e qual não foi o seu espanto ao verificar que o coxo corria muito mais que ele.Parecia movido a turbo e o polícia começou a descarregar fúria nos costados do nosso herói e amassou-o de tal forma e com tal veemência que o Cubano desejou estar noutro lado.No melhor plano cai a nódoa, essa é que essa.

O Cubano esteve perto do " flic ", demasiadamente próximo e a prova foram as medalhas que ficaram a marcar-lhe o corpo sobre a forma de equimoses, nódoas negras e algum sangue que escorria dos ferimentos na cabeça.Tinha sido mimoseado e mais do que teria imaginado.Uma coisa era certa.Com aquela proximidade, tinha fixado as feições do polícia e ele que aguardasse.Não ia perder por esperar.

Foi indagando e soube que o polícia parava muitas vezes num boteco perto do quartel onde, na companhia dos amigos, bebia uns quantos copos e comia uns petiscos.Elaborou um plano e tratou de pô-lo em prática.Comprou uma gaiola e cem gramas de alpista para canários.Agarrou na alpista e de gaiola na mão dirigiu-se ao local do " rendez vous ".

Entrou no boteco e pediu um taça de branco e um pastel de bacalhau porque se a vingança dá alguma sede, o antecipá-la estava a dar-lhe fome. Comeu o pastel e bebeu um gole de vinho. E outro ainda para aclarar a voz. Dirigiu-se ao polícia que estava sentado e colocou com displicência a gaiola em cima da mesa. Meteu a mão no bolso e sacou da alpista e começou a alimentar o pássaro imaginário.

« Não bebas sem comer, canarinho. Come um pouco desta alpista que te trago. » É claro que toda a gente ficou a olhar para ele como se de um maluco se tratasse. O Cubano, que ainda trazia as marcas do amor policial, não se intimidou e acrescentou, encarando o ' canário ' : « eu também comi umas cacetadas mas tu, que nem cantar sabes, nem esta alpista mereces e fica a saber que eu sou mais livre do que tu e que para a próxima, vais comer muito mais do que alpista ».

O polícia corou, percebendo a jogada e a assistência riu-se a bandeiras despregadas, compreendendo a intenção; quem não achou graça foi o polícia-de-choque-em-tempo-de-folga, ficando mais vermelho que um pimentão doce e sem palavras para retorquir. « Tu não és livre porque é um infeliz pau mandado, canarinho lindo » e dizendo isso poisou a alpista na mesa, fez uma vénia e declarou : « este canário é para si, Senhor Agente ».Ainda a galhofa se fazia ouvir e já o Cubano abandonava o boteco a caminho de casa.Faça os dias felizes.

Conto - Liberdade e Gratidão - Risler Junior

2008-03-23T18:09:00.000Z

Diz-se que só valorizamos a liberdade quando a perdemos.Talvez devido ao hábito de nós, humanos, darmos tudo por garantido e esquecermos como foi difícil ganhá-la e o quão fácil é perdê-la.Talvez seja muito mais fácil ficar sem ela até porque nem sempre sentimos gratidão por quem lutou e se sacrificou para a conquistar.Somos uns ingratos. Um certo político afirma que " há muita falta de memória " e como disse um pensador " Uma Nação de Ovelhas Dá Lugar a Um Governo de Lobos ".

No reino das aves, esses seres que nos alegram a existência quando cantam em liberdade ou o fazem presos em gaiolas, não se passa assim; talvez elas tenham valores que nós desprezamos e é pena.Sabiam que se apanharem uma cria de Pintassilgo e a forem criando numa gaiola nas proximidades do sítio da captura, são os próprios pais que lhe dão umas bagas muito apetecíveis mas venenosas para que as crias morram .

É o aplicar do conceito muito humano " liberdade ou morte ".Acho que os progenitores Pintassilgos o levam demasiado longe mas, preferem ver um filho morto do que vê-lo crescer anafado e gordo, sem liberdade.

O termo " gratidão " conduz a uma história que vivi na primeira pessoa; certo dia e no exercício de funções laborais, estava eu a ler o jornal num stand de vendas, quando fui surpreendido pelo piar aflitivo de um Pisco que dava às asas com muita força e parecia querer que eu reparasse nele.Intrigado, poisei o jornal e levantei-me da secretária dirigindo-me à porta levado apenas pela intuição e curiosidade.

Lá chegado, o pássaro fugiu em alvoroço sem ir para muito longe e continuando na chinfrineira.« Estranho » pensava eu.Estava nestas cogitações quando reparei que estava um passarinho ainda imberbe e de asitas pouco guarnecidas, no vão das escadas do prédio em construção.Olhando à volta constatei que ele havia caído de um ninho que já me tinha despertado à atenção , anteriormente , devido às idas e vindas dos construtores carregados de palhinhas e galhos.

Como o ninho estava muito alto, providenciou-se uma grande escada e depois de alguns malabarismos e equilíbrios periclitantes, dignos de funambulistas de circo, consegui devolver o fugitivo ao recesso e aconchego do lar paterno; eis senão quando e já de regresso à leitura, oiço e reparo no bater de asas e no chilrear do Pisco que pairava em voo como que a agradecer a prestimosa ajuda que lhe havia proporcionado.Eu, que me comovo com tudo, fiquei estupefacto com aquele comportamento.Seria gratidão ?

Os antigos dizem que os Tentilhões morrem ao mais pequeno susto porque têm o coração fraco.Não será medo de perder a liberdade ? Lembro-me de em garoto ter visto um casal de aves a construir um ninho ao longo dos dias e embora criança, ter achado que o sítio não seria o melhor por ser num local desabrigado.Como sabem a natureza não quer saber de desgraças, gratidão ou liberdade.Semanas volvidas e já com filhotes no ninho, este não tinha sombra e afianço que sob um sol escaldante e inclemente, ambos os progenitores se revezavam pairando sobre o ninho para projectar sombra, numa tentativa de os salvar pondo em risco a própria vida.

O Rouxinol que tão bem canta e melhor oculta o ninho nos silvados, abandona-o se notar que mais alguém senão ele, conhece a sua localização e outras aves como o Pintarroxo são as primeiras a denunciar a sua presença parecendo não se importarem.O Cuco prefere roubar os ninhos dos outros.A Pega rouba tudo o que pode e tenha brilho.O Gaio imita na perfeição as outras aves e até a quem diga que são como papagaios a imitar os humanos.

A liberdade tem um preço por vezes demasiado alto e digo que podemos sempre ir olhando à nossa volta e observar com atenção o comportamento dos " irracionais " para nos vermos a nós próprios e nos lembrarmos daquilo que nunca devíamos ter esquecido.Façam os dias felizes.

Conto - O Casamento - Risler Junior

2008-03-21T20:33:00.000Z

O casamento é uma instituição ou já o foi e agora não é tanto assim, porque o que era um dogma ontem, talvez seja hoje uma dúvida e as pessoas já não acreditem no amor e numa cabana como no passado; nos dias de hoje, acredita-se em coisas mais palpáveis como férias no estrangeiro e dinheiro na carteira para gastos.

É por isso que nos quedamos incrédulos e de cara à banda quando ouvimos falar num casamento que reuniu três mil convidados.Deve ter sido um casamento de pessoas muito ricas e da alta sociedade, ficamos nós a pensar e a imaginar o dinheiro que se terá gasto.Como diz o outro, só perde quem não tem e assim como assim, quem o tem que o gaste como quiser.Mas não se trata de facto de um casamento rico.

Esta união teve lugar num sítio esconso no leste da Índia e o padre que o realizou, caracterizou a experiência como única e a avaliar pela ementa podemos dizer que o banquete teve uma ementa tão simples que o dinheiro não deve abundar; pudera, os pais dos noivos não negoceiam em aço nem são magnatas da informática ou banqueiros.

A multidão de convidados banqueteou-se com arroz, lentilhas, verduras, pratos de peixe e doces e eu gostaria de ser mais assertivo no tocante à ementa mas não vou por-me a inventar nem dizer que o ' chef de cuisine ' que tratou da confecção do repasto era detentor de cinco estrelas da Michelin.Bolas ! Tenho de explicar tudo.Não, não é marca de pneu.Vocês, com a gasolina tão cara e ainda pensam em pneus.Sei que a ementa era essa.Não sei se beberam vinho e digestivos.Sei que na Índia não se bebe álcool e portanto parto do princípio que a bebida foi água ( H2 O ) e que não veio de nenhum glaciar; acho que era água do rio Ganges que corre " límpido "ali perto.Vocês também deviam beber apenas água como eu e da torneira que é mais barata e melhor, bem melhor do que a das Ilhas Fidgi que bem cara é.Estou a desviar-me...

O feliz casal recebeu presentes vários dos convidados e um comerciante da região, perdendo a cabeça e pelo apreço que nutria pelos noivos, ofereceu um magnífico colar de ouro à simpática noiva que sendo muito linda, ficou ainda mais esplendorosa e vaidosa.O ouro tem essa magia.É do brilho.

A festa foi decorrendo muito animada porque a água sobe à cabeça quando é muita e perde-se a cabeça quando não há; deve ser uma das propriedades dos líquidos.Não sei se se dançou ou se disseram mantras.Não sei mas gostava de saber.Se ficam contentes com música, imaginem.

Os noivos que tinham crescido em lugares diferentes e educados por famílias diferentes como animais de estimação tinham vivido toda a sua vida acorrentados.Naquele dia solene foram libertados como se tivessem recebido a carta de alforria.As correntes foram retiradas e o nosso casal de macacos foi libertado numa selva perto dali.

Porra! Estou farto.E eu é que sei se eles viveram felizes para sempre e tiveram muitos macaquinhos ? Já é mania.Nem sei se foram infelizes para sempre.Puxem pela caixa dos pirolitos e imaginem que sim porquanto todos temos o direito e o dever de ser felizes embora a felicidade seja tão fugidia e rectroactiva que só se saiba que foi vivida quando ela se foi.Em quaisquer dos casos, faça os dias felizes.

Conto - O Lunático - Risler Junior

2008-03-19T19:33:00.000Z

Sem dúvida alguma e a respeito de muitos assuntos, sempre haverá gente capaz de defender as ideias mais estapafúrdias, absurdas e inconsistentes ao mesmo tempo que outras haverá que sempre serão do contra, este é o caso do personagem da nossa história de hoje, um revolucionário, contestatário e adepto do contraditório.Nem a Mafalda, boneco do Quino, consegue ser tão acutilante, anarquista e assertiva.Vamos ver...
Há uns tempos atrás, um jornal dizia em grandes parangonas que " é tudo uma grande aldrabice, nunca fomos à Lua, diz o lunático ".Então não querem lá ver que eles acreditaram que o Neil Armstrong, o tal, nascido em Wapakoneta no Ohio, tenha pisado o solo lunar aos 20 de Julho de 1969.« E eu é que sou lunático por não acreditar em balelas ? » pensava ele, incrédulo.
« É um pequeno passo para o Homem mas um grande passo para a Humanidade », foi uma frase muito bonita mas parece tão falsa como um discurso improvisado que seja preparado muito antes de se proferir.« Faço-vos um convite e aquilatem por vós próprios : visitem o Museu da Ciência em Londres e vejam o Módulo de Comando e Serviço ( MCS ) e o Módulo Lunar ( ML ) Eagle e digam se ainda continuam a acreditar. » acrescentava.
Passaram quase quarenta anos sobre aquele alegado feito e os americanos nunca mais foram à Lua e ao ver no Museu da Ciência a cápsula da Apollo X emprestada pelo Museu Metropolitano de Nova York, as possíveis razões saltam à vista.Em 1969 não havia tecnologia para ir à Lua quanto mais para a pisar.Para dar apenas um número, convém dizer que a reentrada na órbita da Terra atingia 39000 Km/Hora e a cápsula se transformava numa bola de fogo.Vocês dir-me-ão que havia protecção térmica e eu pergunto « qual protecção ? ».Disse Apollo X porque é quase igual à Apollo XI.Podem lá ir vê-la.Puxem os cordões à bolsa e embarquem.Já agora e porque estão com a mão na massa, comprem um Torrinha, um Lello ou um Editora e saibam o significado do termo ' lunático '.Custa menos do que ir a Londres.
Poderá lá ser que aquela porcaria tenha ido à Lua e voltado ? - E eu é que sou lunático ? - Até os russos dizem para quem quer ouvir que os americanos nunca lá foram e olhem que os russos ainda hoje têm uma tecnologia superior.Pisar a Lua representava protagonismo e de facto a tal alunagem foi a maior audiência de televisão jamais reunida; tão grande que só podia ser encenação.Era um assunto de ' dètante ' e de prestígio.Foi o vencer do jogo entre o Capitalismo e o Comunismo e o primeiro venceu mas não convenceu nem a mim nem a muitos mais lunáticos.
O cinema é a arte do engano ou não ? - Querem convencer-me que aquelas imagens não foram feitas num estúdio ou num qualquer armazém da Área 51 ? - Bandeira a abanar ao vento e pó...Francamente.Serei do contra mas sempre vos digo que em 1965 já havia imagens iguais às vistas em 1969 e com isto o meu cepticismo aumentou ainda mais.« Um homem tem direito à indignação e tem direito à opinião.Tem ou não tem ? » claro que tem.Digo-vos eu.Não acreditam ?

Pois olhem.Posso ser lunático mas tenho uma certeza : Neil Armstrong, Michael Collins e Edwin Aldrin nasceram todos em 1930; nisto acredito.Não sou assim tão lunático.Ah... a entrada no Museu da Ciência é grátis e há umas caixas recolectoras espalhadas e cartazes,pequeninos para não assustar os tesos, a apelar ao vosso contributo.Eu não dei nada porque os ingleses já têm muito dinheiro.Sigam o meu exemplo.Com o dinheiro do hipotético óbulo, bebam antes uma ' Guiness ' e imaginem que estão na Lua ou em Alfa de Centauro e façam os dias felizes.

Conto - Cinturão Negro - Risler Junior

2008-03-06T17:24:00.000Z

Quando a viatura parou a pouca distância da caixa multibanco era evidente que o condutor não podia abandonar a viatura nem estacioná-la correctamente porque não tinha onde; após um breve diálogo, a porta do pendura abriu-se e uma jovem senhora em estado adiantado de gravidez, encetava preparativos para dela sair com esforço e algum desconforto.Fazendo das tripas coração, iniciou a marcha com dificuldade em direcção à máquina tão almejada que ficava num banco ao virar da esquina e fora das vistas do marido que ficara no automóvel.A jovem senhora coloca-se na fila e aguarda pacientemente pela sua vez. Ninguém se tinha virado e ninguém vira portanto que ela estava grávida para lhe ceder a vez, a não ser um jovem adulto com olheiras e muito mau aspecto que se postou atrás dela para levantar dinheiro, embora não tivesse dinheiro nem tampouco cartão multibanco.Ou seja ele queria dinheiro, era uma certeza pois o último chuto na veia tinha sido há quase dois dias num pardieiro para os lados do Casal Ventoso e era premente que tomasse outra dose o quanto antes.Ele já nem via e as dores e espasmos que sentia, começavam a ser insuportáveis.Tinha de arranjar algum para chutar na veia.Quando se colocou atrás da grávida, fingindo ser mais um utente e enquanto aguardava, bolou um plano de ataque.O plano A, consistia em roubar aquela grávida desamparada e desavisada. « Que melhor alvo poderia ele ter encontrado? Ela estava mesmo a pedir que a assaltassem. Vendo bem, até parecia que tinha um cartaz na testa com os dizeres ( próxima vítima - assaltem-me que sou inofensiva ) ». Pensava ele de si para si com a última réstia de miolos que sobrava das quantidades de droga que já tinha tomado. O espírito estava embotado mas o corpo precisava de droga. « Que se lixe ! ».E quanto ao plano B, esse que se lixasse, porra! « Uma mulher e ainda por cima grávida.Deus deve mesmo existir e mandou-me este anjinho da guarda ».O indivíduo que estava à frente da grávida, fez o que tinha a fazer e foi à vida dele.Era chegada a vez da grávida que avançou com o cartão na mão.Diz-lhe o drogado : « Oh cheinha, levanta também dinheiro para mim ou espeto-te esta seringa infectada e para que saibas eu tenho SIDA ».A jovem senhora nem queria acreditar e com olhos esbugalhados, com mais medo da criança que trazia no ventre do que com ela própria, lá conseguiu balbuciar « nem penses nisso.Se queres dinheiro vai trabalhar, malandro ».Palavra puxa palavra e o diálogo foi decorrendo.Um queria dinheiro e outra não queria dar.O marido, achando que a demora era muita mas preocupado com a esposa, abandonou mesmo o carro e dirigiu-se ao banco.Quando lá chegou, estava a grávida com o salto do sapato a pressionar as goelas do drogado que jazia, aflito, esparramado no chão.Costuma dizer-se que um dia é do caçador e que outro é da caça.Naquele dia a caça tinha batido aquele aos pontos.A vítima indefesa, o anjinho da guarda enviado por Deus, não era anjinho nenhum,era campeão nacional de judo e com um golpe certeiro tinha derrubado mais um adversário e este, coitadinho, nem fazia ideia do oponente que tinha tido à sua frente.Tivesse ele um Plano B e mesmo esse não teria resultado ou seja como plano de recurso, devia ter escolhido outra vítima.Lá veio a GNR e lá foi o nosso drogado dar gritos para o Governo Civil porquanto era sexta-feira e o tribunal só o ouviria na segunda e de preferência sem gritos porque os juízes já ouviram tantos que não se comovem.Façam os dias felizes.

Conto - Malaquias e Agapito - Risler Junior

2008-03-06T15:58:00.000Z

Malaquias e Agapito eram amigos de longa data e viviam num enorme parque nacional rodeados de muitas plantas e árvores centenárias;leu bem, eram duas árvores.Malaquias era um pinheiro com duzentos anos, nascido no mesmo dia em que o Príncipe Regente de Portugal, futuro D.João VI chegava a Baía no Brasil fugido às tropas desse cabo-de-guerra que era Napoleão Bonaparte.Era o dia 22 de Janeiro de 1808.Curiosamente Agapito havia nascido exactamente cincoenta e quatro dias antes e digo isto porque a data do seu nascimento coincidiu com a fuga do Regente, da esposa D.Carlota Joaquina mais conhecida por ' A Megera ', pela Rainha D.Maria que já não batia bem da carola e cerca de 1500 membros da Corte portuguesa que numa viagem atribulada aportaram ao Brasil carregados de algumas riquezas que era urgente serem retiradas do país.Como dizem os historiadores eles aportaram carregados também de piolhos, pulgas e afins e de um pivete descomunal o qual não era estranho ao Regente porquanto o primeiro banho de corpo inteiro que tomou foi com a idade de cincoenta anos e mesmo esse banho foi por recomendação do médico, tal era a comichão e o mal estar em que se encontrava.Para sermos precisos diremos que o Malaquias era um pinheiro do norte da Europa.Mas, que raio, como é que um pinheiro importado do norte da Europa, o Malaquias e um sobreiro alentejano, o Agapito coabitavam no mesmo espaço geográfico ? - A resposta é muito simples e nada tem de misterioso porquanto havia um terreno que estava a ser resflorestado e muitas árvores e plantas de algumas partes do mundo foram trazidas para Portugal e ainda hoje existem e são uma maravilha.« É do conhecimento de todos que os humanos são uns usurpadores no tocante a nomes; ignoro a razão de terem nomes como Pinheiro, Cerejeira, Pessegueiro, Pereira e por aí fora.Já não bastava usarem-nos de todas as maneiras possíveis e tinham ainda de nos roubar os nossos queridos nomes » dizia o Agapito ao seu amigo Malaquias em tom de desabafo. « Pois sim» dizia o Malaquias « um rei que mal chegara ao Brasil e logo mandou pintar nas casas as letras P.R. ( ponha-se na rua ), que a Corte precisa destas casas.Um verdadeiro ditador e um déspota, essa é que era a verdade ».Claro que o Malaquias bem sabia que as iniciais queriam dizer ' Príncipe Regente ' e que o povo, a falta de melhor, brincava e dava-lhes outro significado ao que o Agapito retorquía que D.João tinha de alojar o séquito e com urgência e sempre foi dizendo que era melhor encarar a permanência da Corte no Brasil pela positiva e constatar que naqueles treze anos, o Brasil se tinha transformado para melhor, unido, desenvolvido e com fronteiras inalteradas como uma nação. « Pois pois » casquinhava o Malaquias « enquanto nós em Portugal tínhamos frio e fome de sobra e morríamos que nem tordos; nem sei dizer quem eram os maus.Se os franceses nossos inimigos se os ingleses, os nossos amigos, ou o Regente que se pôs em fuga dando ordens de rendição e não agressão às tropas francesas ».O Agapito respondeu contemporizador « deixa lá.Isso são águas passadas e foi um martírio que já está ultrapassado ».O Malaquias sempre foi dizendo que tinham morrido centenas de milhar de pessoas à fome e à míngua e que nem pão havia devido às ideias luminosas de se queimarem as cearas para os franceses não terem pão.« Nem eles nem nós » respondia o Agapito. « Oh puto sabes que mais, o melhor é ficarmos por aqui e olha que aquilo que nos une é mais forte do que aquilo que nos separa » disse o Agapito para finalizar a conversa. « Isso é que era bom.À conta da retirada da Corte, tivemos mais fome e miséria com a guerra civil devido ao regresso do brasileiro D.Pedro IV e às ideias liberais e absolutistas. Nunca tivemos falta de fome e de miséria » disse o Malaquias.Em 2008 não estamos melhor, diria eu; basta estar atento às notícias e verificar que um quinto dos portugueses vive na pobreza e que muitos deles, a partir de meados do mês só têm pão para comer e de quem é agora a culpa ? - Façam os dias felizes.

Conto - O Homem que Gostava de Plantas -Risler

2008-02-27T21:24:00.000Z

Há uns anos atrás li um livro sobre um matemático, Paul Erdoz, cujo sobrenome se lê de maneira curiosa ( er-dish ) e tinha a particularidade de gostar mais de números do que de pessoas, minto, até gostava muito de criancinhas mas, como não tinha um minuto a perder, não podia ter família; o livro chama-se " O Homem Que Só Gostava de Números ".Curiosamente, a nossa história de hoje é acerca de uma pessoa que gostava muito de plantas e também não gostava particularmente de pessoas.Nem de crianças.Segundo ele, as pessoas são muito complicadas e muito complexas e torna-se muito difícil investir em amizades e cumplicidades que podem sempre revelar-se passageiras.O amigo de hoje pode sempre tornar-se numa decepção amanhã enquanto as plantas são fiáveis e pouco exigentes.O que podem uma planta, um arbusto ou uma árvore pedir em troca da amizade que nutre por nós ? - Um pouco de água com regularidade, algum adubo e um local iluminado pelo sol; pouco mais.Erdoz tinha pouco mais de dez anos quando aprendeu a atar os atacadores dos sapatos e aos vinte e um, barrou a primeira torrada com manteiga mas na matemática, este húngaro, era um verdadeiro génio.Aos três anos já fazia matemática e tratava os números primos por tu.Nos vinte e cinco últimos anos de vida que terminou aos oitenta e três anos,trabalhava dezanove horas por dia alimentado apenas a café expresso e pastilhas de cafeína.As plantas nossas amigas, apanham sol durante o dia e libertam o oxigénio para todos nós durante a noite.Voltando ao homem que só gostava de plantas sempre posso dizer que ele falava com elas em voz alta, fazia-lhes festas e dava-lhes mimos.As plantas eram suas confidentes e verdadeiras amigas; nunca houve alguma que fosse inconfidente.Elas respeitavam-no incondicionalmente e estavam sempre alegres na sua companhia e ele nutria por elas um amor e uma confiança inatacáveis.Conta-se que um dia, houve um crime de morte num escritório de advogados.Este advogado tinha no seu gabinete uma linda planta envazada à qual dedicava verdadeira afeição;era de tal forma que nos períodos de férias, levava-a a passear com a família.A morte deste advogado era um verdadeiro quebra-cabeças porquanto não havia pistas que conduzissem ao assassino ou que indicassem o móbil do crime.Não tinha desaparecido nada de valor.O inspector encarregue deste caso era amigo de copos e folguedos do nosso amante de plantas e entre algumas cervejas e umas moelas fritas, contou-lhe a história, lamentando-se que não conseguia solucionar o caso.Sabendo o amante de plantas toda a história, disse « tenho uma ideia, queres pô-la em prática ? ».Como o inspector concordasse, aprazou-se o dia e fizeram-se todos os preparativos.Foi aplicado um eléctrodo à planta e feita a ligação a um instrumento de registo, como aqueles dos electrocardiogramas.Todas as pessoas que tinham estado naquele gabinete, foram postas em presença da planta e a máquina ia registando as sensações desta.Há dada altura e na presença do criminoso, a planta reagiu " assustada e em pânico ".A polícia trabalhou esta inusitada pista e o facínora acabou por confessar; tinha sido denunciado por uma planta.Para Erdoz, Deus era o Supremo Fascista, O Tipo Número Um Lá Em Cima;tinha má ideia de Deus.Para o nosso amante de plantas Deus só podia ser planta.Lembro-me, dizia ele, que se na savana africana por exemplo as girafas começarem a comer os ramos mais viçosos das acácias, estas têm uma reacção imediata.As raízes emitem toxinas venenosas que são espalhadas por toda a árvore para provocar dor em quem as ataca.As girafas param de comer quando acham que o veneno está a chegar as folhas.Como diz Richard Dawkins é a corrida aos armamentos.Se apararmos a relva do nosso jardim, esta emite toxinas venenosas porque acha que está um animal a comê-las.Dizia ainda a finalizar que todos os animais da Terra, incluíndo o homem são uns verdadeiros parasitas das plantas e que só havia existência animal porque as plantas permitiam e aduzia que vista da estratosfera, a Terra era verdadeiramente um planeta verde e que ninguém o convenceria do contrário.Deus só podia ser planta ou então alguém que gostava muito de plantas.Façam os dias felizes.

Conto - Triplo A - Risler Junior

2008-02-24T17:40:00.000Z

António Augusto Amaral era um nome que nada dizia a quem quer que fosse mas se falassem no Triplo A, toda a gente o conhecia; algumas vezes até pelas piores razões.Acontecia que Triplo A, não tendo má bebida, tinha muito má memória para pagar nas tascas e botequins os consumos que ficava a dever.Em regra as suas dívidas iam parar à gaveta das contas incobráveis.Entre os vários dons que possuía quando estava sóbrio, o que era raro, era um óptimo mecânico de automóveis.Não podia ingerir nenhuma espécie de álcool se o cliente quisesse a viatura arranjada com alguma celeridade.Quando estava ébrio era um bom contador de histórias;era ainda exímio em arranjar confusões e sair delas como se as não tivesse iniciado.No geral não tinha ' mau vinho '.Sentia muito sono com o excesso de bebida ou sentia uma grande vontade de contar histórias.Estava a esquecer-me da outra razão do seu ' petit nom '.Quando já estava bem bebido, gostava de pedir um ' brandy ' de cada uma das marcas que conhecia e a ordem da ingestão era arbitrária ou seja, fazia-se servir de Neto Costa, L 34 ou Constantino.Este último cuja fama vinha de longe.Não faço a mínima ideia do porquê desta mania.Corria uma história de um dia em que estava sóbrio e que pedira na tasca um Constantino; este brandy tinha acabado e o dono da tasca havia posto outro brandy na garrafa sem a encher.Triplo A cheirou-o e disse que tinha pedido um Constantino e não um Neto Costa.Perante isto o comerciante convidou-o a beber, dizendo que aquela bebida era por conta da casa.Era um connaisseur.Os miúdos quando o viam, rodeavam-no e pediam uma história; muitas vezes até se cotizavam para comprar uma garrafa de tinto à qual não se fazia rogado porque tinha sempre muita sede e gostava de ter audiência.Garrafa em riste porque o tinto aclara a garganta e libertava a veia de contista.Dizia que os cães da pradaria perseguiam até os carros dos caçadores pelas pradarias.Que eram tão ferozes que até mordiam os pneus.Que faziam tudo em matilha e que tinham um líder e uma hierarquia a qual respeitavam como os soldados de um regimento.As nossas bocas abriam-se de pasmo.Dizia que um falcão mergulhava de asas cerradas para apanhar um pombo verde ou um coelho e que atingia velocidades próximas dos 160 Km/Hora e que até conseguia mudanças de direcção.Que tinha uns olhos tão apurados que notava o mínimo movimento das presas a vários quilómetros de distância.Nós dizíamos que não podia ser e que era impossível.Era uma risota pegada.Podia lá ser verdade.Que os gorilas na selva profunda acasalavam com mulheres que roubavam das aldeias às quais ofereciam flores, frutas e frutos silvestres e acepipes vários.E nós « pode lá ser ».Era uma verdadeira delícia.As crianças cresceram e tornaram-se homens e mulheres e nos dias de hoje, com a proliferação dos programas de televisão constatamos que ele não terá mentido na maioria das histórias que nos contava.Talvez ele fosse leitor dos almanaques da Bertrand, da Vida Mundial, da Reader's Digest ou dos livros do Stefan Zweig ( sim, aquele austríaco que escrevia sobre tudo e que se suicidou no Rio de Janeiro, abalado pelo horror da segunda grande guerra ).Isso não o sabia na altura nem o sei hoje.Quando garotos só tínhamos a rádio e de quando em vez um cineminha onde as " Actualidades " e o " Assim vai o Mundo " nos deslumbravam.Hoje ninguém conta histórias como o Triplo A contava.A nossa concentração e atenção eram muitas e o deslumbramento maior ainda; era como se o mundo parasse de girar para ouvir também as histórias e se maravilhar com o nosso ar maravilhado. Como dizia um cómico brasileiro « e a saudade... ».Eu acrescentaria que a saudade é tanta que até magoa.Façam os dias felizes.

Conto - Soldado Raso - Risler Junior

2008-02-23T16:24:00.000Z

Esta história passa-se num quartel militar dos arredores de Lisboa; um quartel de grandes proporções e no qual se proporcionava instrução militar a recrutas entre as várias tarefas que todos vocês que fizeram tropa muito bem sabem.Devido à dimensão do quartel, as rondas do oficial de dia ou do sargento de dia eram feitas de bicicleta que se encontravam parqueadas junto a messe dos oficiais.Esta história tem um herói a quem vamos dar o nome de João, pronto e soldado raso.O nosso João era meio amalucado; mesmo passado da marmita.Onde houvesse uma brincadeira, um burburinho ou qualquer confusão, era certo e sabido que ele estava lá.Ele não estava.Era interveniente e protagonista.Certo dia como a manhã estivesse a decorrer enfadonha, João achou que devia temperá-la com alguma animação e vai daí, começa a congeminar um plano.Dirige-se ao gabinete do oficial de dia, bate à porta, perfila-se, apresenta-se batendo uma continência e pergunta : « Sua Senhoria meu capitão não me empresta uma das bicicletas para dar umas voltas ? ».O oficial retorquiu negativamente e dizendo que ele se fosse embora e se deixasse de ideias luminosas.João fez outra continência em sentido, pediu licença para sair, fez meia volta e saiu batendo os calcanhares um contra o outro;era a prova provada de que a ordem unida também resultava com atrasados.No exterior avançou para o plano B.Montou a bicicleta e naquele dia ninguém mais o viu.Tanto pior para o sargento, pensou o capitão, que se lixe; as minhas rondas serão feitas de bicicleta.Ele que vá a pé. Chegou a hora do arriar da bandeira.O espanto era geral.A soldadesca, em sentido e apesar da solenidade do acto, continha o riso a muito custo.Em lugar da nossa bandeira verde rubra, o mastro ostentava o desaparecido velocípede.Ainda bem que se não desmancharam a rir.O capitão não achou nenhuma piada nem o nosso herói quando ao ler a Ordem de Serviço constatou que tinha apanhado dez dias de detenção.Mais uma nódoa vermelha na caderneta militar mas para que precisava ele da caderneta e além disso dizia-se que as porradas não eram feitas para os cães.Ia usar aqueles dez dias para descansar.Não faria faxinas às casas de banho ou à cosinha nem faria plantões à caserna.A vida assim era uma maravilha.Ele até encarava o castigo como uma condecoração.Tempos depois e na sequência de exercícios com arma e levando a G3 a tiracolo, cruza-se com o major capelão.João não sabia se tinha de fazer ombro arma, apresentar arma ou fazer uma continência.Afinal a ordem unida não tinha resultado plenamente. Atrapalhado, poisa a arma no chão e lembrando-se das aulas de catequese e que estava perante um padre, faz o sinal da cruz, benzendo-se.Ora toma ! - O capelão nem queria acreditar no que os seus olhos viam e olhem que já tinham visto coisas incríveis nas duas comissões que fizera no ultramar, ficou furioso mas a fama de maluco do nosso artista, precedia-o.O capelão era padre, não santo e era major.O posto falou mais alto que a voz do Senhor e pespegou-lhe um estaladão bem assente nas trombas.Uma acção vale mais que mil palavras.A última vez que o vi, ia escoltado pela polícia militar a caminho do presídio militar.Tinha-se metido em asneiras maiores que não interessam à nossa história.Ao ver-me, aclarou a voz e disse alto e bom som : arranja-me droga para fumar porque vou ficar muito tempo à sombra e sempre fico mais alegre.Como se ele precisasse de alguma coisa para o alegrar.Alegre era ele e vejam onde a alegria o ia levar.Os PM ainda olharam para mim de viés.Encolhi os ombros.Fui visitá-lo uma ou duas vezes à prisão e nunca mais o vi.Façam os dias felizes.

Conto - O Gato Selvagem - Risler Junior

2008-02-22T23:18:00.000Z

João Silva era uma pessoa a quem aconteciam as coisas mais mirabolantes e fantásticas.Era caso para dizer que no caso dele, a realidade ultrapassava a ficção.Lembro-me de uma ou outra história que pretendo partilhar convosco.Devia ter cerca de oito anos quando morreu pela primeira vez.Estava ele a dar xutos na sua bola de meia novinha em folha.Novinha a bola porque a meia, essa era rota e já tinha sido tão passajada pela sua avó que tinha mais costura e fios de linha do que tecido da meia original.Não havia naquela época lojas de trezentos e eram poucos os ciganos que as vendiam; custavam caro e eram usadas até ao fim.O nosso João estava a divertir-se e a bola era mesmo boa.Pudera, estava cheia de retalhos e era bem fofa não sendo mole demais nem demasiado dura porque de uma maneira ou de outra, seria mau para os pés descalços.Pois.Descalços.Ter sapatos ou sandálias era luxo maior que ter meias.Enfim...Há dada altura, sem que tivesse sido alvo de alguma rasteira, caiu e ficou como morto.Como morto não; estava mesmo morto de papel passado pelo Delegado de Saúde.Providenciou-se o caixão.Velou-se o corpo num " combaritoco " de estalo com muita comezaina, vinho, aguardente de cana, quimbombo e quissângua.Jogaram-se às cartas.A bebida e a comida corriam a rodos.Era o por em prática de um adágio angolano que diz mais ou menos isto : « O que é bom acaba.O que doi esquece.O que é doce nunca amargou.Como e bebo sim.Porque no outro mundo não há. » A noite foi dando lugar ao amanhecer.Prepararam-se panelas de feijão de óleo de palma, canjica, muzongué iandungo e fritou-se peixe.Fez-se toda esta comida porque um funeral era dia de festa.Comeu-se mais e bebeu-se melhor.O caixão foi posto numa carreta e lá partiu o cortejo fúnebre para o funeral no cemitério do Calundo; lá chegados e como era costume, deu-se primazia às carpideiras mas antes que estas começassem a chorar e no momento em que se abria o caixão, o nosso João levantou-se dizendo " tenhooo fooome! ".Foi a confusão geral.Era ver quem mais corria.Afinal o morto estava vivo e vivo ficou;está tão vivo que tem sessenta anos.O outro episódio teve lugar um pouco antes de cumprir o serviço militar.Regressava ele à casa, de madrugada, quando lhe apareceu à frente o gato mais feio e sinistro que alguma vez tinha visto.Não era um gato normal.Este gato ia crescendo e aumentando de tamanho à medida que se aproximava dele.João estava estarrecido e o caso não era para menos.Estaria a sonhar.Esfregou os olhos.Não era sonho.João que crescera com a mania de ser um Serpa Pinto um Hermenegildo Capelo ou mesmo um Roberto Ivens, tinha por hábito andar com uma catana presa à cinta.Para grandes males grandes remédios.Engolindo o medo, puxou da catana e atirou-se ao bicho como gato a bofe.Acerta uma catanada na cabeça do mostrengo e este caíu de borco como fulminado.Como o barulho fosse muito, começou a acorrer gente que ainda teve ocasião de malhar no bicharoco; este não se mexia.Eis senão quando, o gato começou a transformar-se.O pessoal estava incrédulo e estarrecido.Era bem pior que " Drácula tem sede de sangue", filme que a maioria tinha visto no cinema piolho, na geral.Era assustador.Quando se acabou a transformação acabaram-se as dúvidas.Era um pessoa.Uma velhota.Uma alegada bruxa, especialista nas mais variadas especialidades e tida como kimbanda que dava consultas.Afinal... - Vieram a polícia, o administrador e o chefe de posto com os cipaios e ninguém queria acreditar que a velhota tinha sido abatida quando era um gato grande.Sortilégios, bruxedos, feitiços, encantamentos ? Os espanhóis dizem que não crêem em bruxas mas que elas existem e vocêeeeeee acreeeditaaaa ??? - A última vez que morreu,estava ele na morgue para ser autopsiado.Por qualquer razão desconhecida,talvez por falta de tempo, fora deixado nú em cima da pedra fria e tivera que ficar para o outro dia.De noite acordou e dirigiu-se ao guarda perguntando a razão de alí estar.Este que o fazia morto, por indelicadeza, em lugar de ouvir a pergunta, desatou a correr como se tivesse visto a mulher de branco.Provavelmente estará ainda a correr pois nunca mais ninguém o viu.Buuuuuuuu...Espero que tenham ficado com os cabelos em pé.Façam os dias felizes.

Conto - A Artimanha -Risler Junior

2008-02-22T19:12:00.000Z

Esta história passa-se em Angola num passado recente, mais propriamente em 1975; estava-se a ferro e fogo e com os ânimos muito exaltados devido ao cheirinho de independência que pairava no ar. A cidade de Huambo não escapava aos ventos de mudança.Lembram-se concerteza.Era a Nova Lisboa, a tal que seria a capital do império idealizada por Norton de Matos.Voltando à nossa história direi que dois casais estavam em fuga a caminho da África do Sul conduzindo alternadamente uma viatura Ford Taunus 12m pois todos os quatro tinham carta de condução e que nenhum deles a tivesse, problemas não havia porquanto a polícia já não mandava.Mandavam as armas e o importante era o lado em que se estava, do lado da coronha ou da ponta do cano.Era a última esperança daqueles casais.Esperança tinham-na tido quando durante um serão haviam partilhado ideias dizendo que Angola era o futuro deles e dos filhos e que iria ser um belo país; lá belo era...quanto ao futuro, estavam em fuga e a vivê-lo com intensidade e quanto à esperança, estavam a perdê-la com muita rapidez.Munidos de algum farnel, uns quantos garrafões de água e de alguns haveres arrumados à pressa na bagageira do carro tinham encetado a fuga através do mato e fugindo das estradas e dos postos de controlo; sítios havia nos quais era exigido salvo-conduto.Há dado ponto do trajecto, os medos transformaram-se em certezas.Foram mandados parar e coagidos a sair do carro.Todos os quatro.A última a sair foi a senhora grávida de oito meses que perante a ameaça das armas e ao ar assustador dos guerrilheiros, estava tão assustada que só visto.Tremia como varas verdes.Teve de ser ajudada pelo marido antes que alguém lhe partisse os queixos com uma coronhada ou pior.O que parecia ser o chefe, depois de algumas perguntas, aquilatou que havia algum dinheiro entre os quatro e que o Ford embora gasto sempre renderia algum.O lucro seria mesmo muito bom quando comparado com o custo de umas quantas balas.Nem eram pagas por ele.Era tudo lucro.Mandou dois capangas acompanhá-los para um sítio mais afastado e que fossem mortos.Disse-o em dialecto esquecendo-se que havia mais gente a falar e a compreender algumas das línguas nativas.Aqueles quatro fugitivos tinham crescido entre negros e num bairro dos arredores.Sabiam que o destino deles estava traçado.Foram mandados parar.Não tinham andado muito porquanto a grávida mal podia com a barriga e os guerrilheiros tinham mais o que fazer.A uma ordem, sentaram-se.Um dos fugitivos teve uma ideia e perguntou em voz alta se não tinham ouvido tiros.Os guerrilheiros entreolham-se e a um sinal do outro, um deles afastou-se para indagar.Nesse momento os dois homens saltaram sobre o que ficara, tendo-o morto.Acto contínuo e antes que o outro voltasse, puseram-se em fuga. Foram socorridos, passadas duas semanas.Tinham comido o que calhava.Tinham sobrevivido.A criança nascera sã e escorreita.Um dos homens que era orgulhoso da sua farta cabeleira negra, tinha o cabelo todo branco.Branquinho.Tinham salvo a vida.Façam os dias felizes.

Conto - O Último a rIr - Risler junior

2008-02-15T23:52:00.000Z

Este conto relata a história de dois homens, um mais novo e na flôr da idade e um outro mais velho, muito mais velho, experiente e com a escola da vida a contrapôr à arrogância própria de alguma parte dos jovens; por um acaso do destino esse imprevisível grão de areia na engrenagem do nosso quotidiano, eles encontram-se num dado momento.O mais velho, segurança há trinta anos, exercia funções de vigilante numa empresa em cuja portaria existia uma caixa multibanco.O jovem, aborrecido com o caos do trâfego, com o pára arranca e com os outros condutores, estava ainda mais abespinhado com o facto de não conseguir levantar dinheiro em nenhuma máquina.Já tinha ido a uma que estava off line e a outra que lhe dizia ' levantamento indisponível ', quando deparou com o sinal de multibanco num parque empresarial.Esfregou as mãos e achando-se com sorte, parou a viatura em frente do multibanco e ao fazê-lo ficou a obstruir o acesso; ninguém entrava e ninguém saíria enquanto ele não abandonasse a máquina e com dinheiro no bolso.O jovem dirige-se à máquina e aparece-lhe o velho segurança a importuná-lo dizendo que ele não podia deixar o carro daquela maneira e que fosse estacioná-lo e voltasse.O jovem que já estava em brasa retorquiu dizendo que ele se fosse f...digo lixar mais as teorias dele pois ele ia só levantar dinheiro e quem era ele para para se lhe dirigir naqueles termos incorrectos.O velho, careca lustrosa e cabelos brancos, corou de raiva mas engoliu em seco e calou-se porque todos vocês sabem que o calado vence porque com a boca fechada e as mãos cruzadas não se fazem ou dizem asneiras.O velho aparentemente tinha perdido a batalha e a guerra...O jovem, alto, magro e escorreito e com a certeza que havia vencido por K.O., dirige-se à máquina de cartão em riste como se empunhasse uma arma e introduz o cartão na ranhura.O velho, moita e de atalaia, aguardava como uma onça em alerta e pronto para o bote.No momento em que o cartão entrou na ranhura, que momento sublime para o velho, afinal tinha ganho o confronto.Desligou a electricidade.A máquina em agonia de morte e num estertor engoliu o cartão.O jovem, estupefacto.O velho, ufano sem demonstrar alegria mas quase a explodir.O jovem aos saltos.Da última vez que ficou sem o cartão de débito, esteve um mês sem ele.Que porcaria de vida...A moral desta história se alguma tem, é do arbítrio do leitor.Façam os dias felizes.

CONTO - O cristo - Risler Junior

2008-02-15T21:52:00.000Z

Como repararam no título, escrevo " cristo " com letra minúscula para que o amigo leitor não confunda este " cristo " com CRISTO filho de DEUS que padeceu na cruz para nos salvar a todos.O cristo da nossa história, afirma para quem o quer ouvir que se trata do próprio, único e verdadeiro e que voltou a encarnar a sua figura terrena. Eu vi cristo assim como muita gente o terá visto na televisão porquanto, teve direito de antena e possibilidade de espalhar a palavra aos quatro ventos.Ele chegou numa camioneta de passageiros.A última camioneta da noite.Tarde e boas horas porque para cristo qualquer hora é boa.Apeou-se da camioneta numa paragem situada em frente de um canal de televisão.Poisou o pé direito porque cristo não duvida que isso é uma óptima ideia. Não caíu.Era um bom começo.Trazia como bagagem um saco.Encostou- o à berma da estrada e fez uns quantos exercícios para espairecer e caminhou um pouco porque trazia as pernas entorpecidas. Fez questão de ficar do mesmo lado da estrada. Debruçou-se e desapertando a boca do saco, retirou dele uma pequena garrafa de água; cristo é frugal e não necessita de luxos.Fez algumas abluções.Não muitas e despiu-se da cintura para cima.Atenção! - Não era um número de circo.Agarrou num pano branco e humedeceu-o.Com esse pano, limpou o corpo e a cara; achando-se limpo, vestiu um manto que na escuridão parecia imaculado.Pudera...cristo não tem mácula.Muito menos o pano. Agarrou num cobertor e sentando-se encostado à sebe, tapou-se e adormeceu profundamente parecendo até que não tinha que se preocupar com a renda de casa e outras minudências como : luz, gás, água ou o pão para os filhos.Bom, filhos não.Toda a gente sabe que cristo não tem filhos.Por volta das seis da manhã, o cobertor ganhou vida como ressuscitado e cristo que tinha dormido como um deus, acordava como mortal com remelas e mau gosto na boca e tudo.Exercitou as pernas e usando a garrafa de água e o pano, lavou-se.Perguntar-me-ão se a água era eterna e se não estaríamos perante um milagre; decididamente não era milagre.O saco é que sendo pequeno, parecia não ter fundo. Que tragédia.Cristo ficara sem água.Vestiu-se porque estivera nú da cintura para cima e envergou o manto que aos primeiros raios de sol, não parecia tão imaculado.Pormenores menores.Cristo tinha falta de água e resolveu ir ao café para comprar uma garrafa.Sim.Comprar.Cristo não gostava de água da torneira. O barista que já conhecia cristo de outros carnavais, deu-lhe uma corrida.Cristo correu.Não estava irado.A ira é pecado e cristo não peca. Parou junto ao tal saco e começou a montar o seu púlpito porque os " fiéis " já se deixavam ver a subir e a descer a rua; colocou cartazes com alguns ditos como um vezes dois igual a um, um vezes três igual a um. Os circunstantes iam parando dizendo uns que ele era maluco e outros apenas riam daquela matemática.Ele retorquia que as contas estavam certas porque o pai dele era apenas um, uno e indivisível e que lessem acerca da cidade quadrada.Em suma admoestava-os dizendo que estava tudo na Bíblia. Cristo era convincente. Convenceu um apresentador e dias volvidos apareceu na televisão onde se explicou perante milhões talvez angariando mais fiéis para a sua causa. Será que cristo fugiu do Júlio de Matos ou afins ? Não o sei. Sei é que nunca mais apareceu. Tenho apenas uma pequena dúvida : Se ele fosse o verdadeiro alguém acreditaria? - Talvez sim, talvez não. Eu sinto saudades de cristo embora faça questão de não o vêr tão cedo. Façam os dias felizes.